爱虽无错，但浓度过高的爱，是会伤人的。

(资料图片仅供参考)

父母分清爱的边界，学会放手，才能让孩子在松弛的家庭中健康长大。

作者 | 枫子

最近热播的央视剧《熟年》大家看了吗？

我一口气追了20多集，其中郝蕾饰演的张春梅，让我很是触动。

她是杂志社的副主编，做事干练又有魄力。老公倪伟强是重点大学的教授、博导，受人敬重；儿子倪思楠学习成绩优异，在重点大学上学。

在外人的眼中，她是典型的人生赢家，事业家庭双丰收。

但只有她自己知道，一片花团锦簇之下，内里是生活的一地鸡毛。

她面临的问题，一个接一个袭来，打得她措手不及。

首先让她头疼不已的是，她的丈夫突然和她冷战，玩失踪，闹离婚。

紧接着，她一向懂事听话的儿子，被老师投诉频繁旷课，挂科太多，有被开除的风险。

她不过说了儿子两句，儿子就跟她大吼大叫，还闹离家出走。

她疲惫、无助、绝望，她不懂也不能理解，明明自己为家庭操心又负责，为何老公和儿子却双双“叛逆”出逃。

答案很简单：受够了。

受够了她什么都要管，什么都要操心。

就像有句话说的：过度的付出，本质是一种越界行为。

缺乏边界感的妈妈，爱得越深，越会消耗光亲情，让彼此在幸福的道路上渐行渐远。

把孩子当成附属品，孩子失去了自己

《有限管教》一书中提到：99%的养育问题，源于父母缺乏边界感。

张春梅和儿子之间最大的矛盾就是，她自认为给儿子铺了一条光明的大路，却没有想过，她的安排，让儿子有多痛苦。

儿子成长的十八年里，上哪个学校，报哪个补习班，考哪所大学，读哪个专业......

人生的每一个决定，都是她替儿子做主。

她从来不知道，为了讨她开心，儿子没有童年，没有玩伴，只有学习。

被强迫连跳两级后，儿子身边都是比他大几岁的同学，他更是没了聊得来的朋友，还因为年龄小，一度被人取笑叫“萝卜墩”。

所以当儿子上了大学，终于逃离她的掌控后，便彻底失控，疯狂迷上乐队，甚至为学音乐逃课、挂科、债台高筑。

面对妈妈的指责和不解，他喊出了多年的心声：

“我现在十八岁了，以前的我只想着让你开心，现在的我，想着的是让自己开心！

我求你了，你能不能放过我？我不是我爸，我不能无缘无故和你离婚，我无论走到哪儿，我都是你儿子！”

说到底，儿子叛逆的背后，藏着他压抑了十几年的天性和自我。

研究显示，孩子从两三岁起，自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长，这种自我意识会愈发强烈。

父母把孩子当成附属品，不断侵占孩子的心理边界，其实就是在杀死孩子的自我。

曾经就有一位心理学家，让一个被管得太严的孩子用画面来表达自己的感受。

结果孩子画了这样一幅画：一双手扼住了自己的咽喉。

这是孩子被控制时的真实感受，他的精神生命正在被管教者掐死。

知乎上也有人问过：被父母过度干涉是一种怎样的人生？

差不多4000条回答，几乎都是——压抑，痛苦。

网友@妮妮很努力说：当我确定无论如何也摆脱不了妈妈的掌控时，我想到了自杀，既然不能做自己，那我就把这副躯壳还给她。

周国平说：爱，可以亲密，但不能无间。

没有界限的爱，终将走向伤害。

因为当爱变得无孔不入时，被爱的人不仅不会觉得快乐，反而会觉得无法呼吸。

把老公养成儿子，老公没了当担

有句话说得好：婚姻里，如果女人的妻子身份错了位，男人的丈夫角色就必然会缺位。

一直以来，张春梅都被朋友打趣养了两个儿子，她就是她老公的半个妈。

的确，倪伟强之所以能从一个刚毕业的研究生，一路无忧地走到大学教授，成为国家重点项目研究的负责人，背后是因为张春梅为他撑起一片安宁的天空。

结婚的20年里，张春梅上孝顺婆母，下抚养儿子，对倪伟强的吃喝拉撒、衣食住行更是照顾得无微不至。

有一次，倪伟强因为被学生恶意诬告他和女助手有不正当关系，导致他评选“晋江学者”的事情泡了汤，事业也受到重创。

张春梅见老公解决不了此事，便自作主张私下找了那名学生，劝说他撤销了举报。

这对倪伟强来说，本是好事，但他却并不领情，反而很气愤地警告张春梅：

“你管我的吃喝拉撒，管我的衣食住行，可以没问题，我能忍受。

你现在把触角已经伸到我的学校，我学校的院长是你的眼线，我课题组的周琴是你的朋友。

你现在要管我的学生，你问这问那的，你是不是当我是个巨婴啊？我离开你是不是一分钟都过不下去？离开你我是不是就要死啊？”

显然，倪伟强对张春梅的付出没有丝毫的感激，只有无穷的埋怨。

平日里，他什么都不管，张春梅不过是要求每天要微信联系一下，每周回家两次，他都觉得是负担。

母亲过生日，他心情不好，就突然闹失踪。

离婚后，他照样不管儿子，还把患有阿尔兹海默症的母亲送去养老院，自己骑着摩托车到处旅行，寻找他所谓的“自由”。

这就是把老公当儿子养的后果。

妻子什么都要去管，老公便只想着反抗和逃离。

妻子什么都承担了，老公便没有半点自己的担当。

这也是关系里的“退行”，妻子越强势，越操心，丈夫反而越觉得理所应当，变得“四肢退化”。

没有边界感的家庭，是一种灾难

心理学专家曾奇峰对边界感曾作过精彩阐述：

“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近，但水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”

大自然里，模糊的边界往往破坏力惊人。

而在家庭中，那些没有边界感的人，不仅让家人窒息，也让自己身心疲惫。

剧中就有这样一个细节：张春梅已经有79天没来例假了。

很明显，张春梅在给家人压力的同时，自己的身体和精神也长期处于紧绷状态，让她饱受折磨，从而提前了更年期。

有很多个夜晚，张春梅就因为对老公、对儿子的失控感到深深的痛苦和无力。

说到底，无论是夫妻关系还是亲子关系，一旦超过界限，所有的付出都将成为负担，伤人伤己。

剧里宋丹丹饰演的吴二琥也是这么一个没有边界感的人。

儿子明明都结婚了，她还要处处管控着儿子。

小到回家晚了她要说，大到买房子，生孩子，她都要插手。

有一次，儿子因为媳妇工作忙忽略了他，就喝了点酒，埋怨了几句。

吴二琥知道后，第二天就跑到儿媳公司闹事，抱怨领导给员工太多工作，影响家庭和谐，结果害得儿媳当天就被公司劝辞。

儿媳受不了吴二琥一而再再而三的越界，当晚就离家出走了，而儿子，也因为她的自作主张和她冷战，闹绝食。

好好的一个家，因为吴二琥太不把自己当“外人”，最终变得四分五裂。

所以，好的家庭都应该清楚：

不顾对方的感受，自以为是的“为你好”，不是爱，而是伤害。

哪怕最亲近的人，哪怕是以爱之名，一旦相处没了分寸与边界，就会演变成一场灾难。

最好的爱，是让对方活成自己

韩寒说：喜欢是放肆，而爱是克制。

是啊，爱应该是想触碰，又收回的双手。

真正为一个人好，就应该让他活成自己。

杨绛的父亲杨荫杭，在教育子女方面就很有边界感。

读中学时，杨绛因为到底该学文还是学理这件事陷入了迷茫，便去征求父亲的意见。

父亲对她说：“没什么该不该，最喜欢什么，就选择什么。”

杨绛觉得父亲太纵容自己了，父亲却说：

“喜欢的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”

于是，杨绛勇敢遵从内心选择了文科。

受父亲教育的影响，长大后的杨绛，也特别有边界感，她将爱情与亲情，都经营得恰到好处。

女儿钱瑗想当“教师的尖兵”，杨绛选择尊重；女儿自己决定好了的事情，杨绛也从不干涉。

所以钱瑗从小就乖巧懂事，个性独立，很有主见。

对于丈夫钱钟书，杨绛也给了他极大的尊重和自由。

钱钟书在清华执教时，父亲曾写信让他辞掉清华的工作，去蓝田当英文系主任，同时方便侍奉父亲。

杨绛认为清华的工作很不易得，怎么也不该换工作，她本想争执一番，但转念一想：

一个人的出处，是一辈子的大事，当由他自己抉择。

于是，她保留了自己的意见，没有对钱钟书的选择横加干涉。

也正是因为夫妻之间界限清晰，所以他们一生恩恩爱爱，相互扶持，家庭和谐，生活幸福。

在《教养的关系花园》一书里，毕淑敏说过这样一段话：

“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；

和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；

和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办。”

最好的家庭状态，是每个人都能守住自己的界限，尊重他人的界限，才能亲疏有度，彼此滋养，久处不厌。

点个“赞吧”，愿我们都能在付出中学会给亲人自由、尊重、信任和支持。

让每个人都活成自己最好的样子，就是一个家庭最大的幸福。